写给兔子（1 / 1）

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（1）

兔子：

好吧。我不知道该用怎么样的开头来称呼你，我甚至有点想矫情的说，认识你以后开始相信“缘分”这种东西。昨天晚上斌斌要吃蛋挞，我就起来做，然后用手机上QQ，半认真半开玩笑的让你给我打电话过来，然后就真的接到你的电话了。我想我当时是兴奋的，激动的，以至于把自己的手给烫了，听着你电话那头温柔的声音，傻傻的笑了很久。

我想我是真的陷进去了。

H群里的人都说是因为长相，你也说我只见了一回你的照片为什么就这么肯定，像是把感情变的太儿戏了。其实我到现在也不确定，好看的人我见过不少，却没什么有感觉的，我也不知道为什么会死缠烂打的缠着你不放，我甚至找不到一点可以让自己放开的理由，我之前的二十年都是很理智的规划自己的人生，我在想我什么时候该做什么事，从来不去考虑其他，以至于到现在连自己的初恋都没有送出去。

很可笑呢。

当初曾迷恋或者说包容过那样一个人，我为他学会做饭、洗衣，为他尝试学习各种美味的佳肴，甚至学习了日本料理以及很多小点心的制作，还夸张的学会了编织，自己的洁癖在那时候被无限扩张，会收拾干净他所有弄乱的屋子清洗他所有弄脏的衣服，会在最贫困潦倒的时候依旧节省下来不多的钱去给他买喜欢的零食，我想我这样执着的付出在当时却没有希望得到任何一点点的回报，只是很简单的希望在晚上可以相拥而眠，唇齿相依。

而如今，我已经可以面无表情的和他打过招呼后，波澜不惊的从他身边走过，不会在执着的为了和他在一节车厢而在人群拥挤的火车里静静的站在他的身边，不会为了他深夜一个电话就疯了似的打车赶到他的身边，不会在逛街的时候总是想要给他买些什么东西，不会在牢记他的生日以及陪他玩他喜欢的游戏。

不管你信不信，我没后悔，我甚至都没怎么痛恨他，我只是当这些都是我年少无知时为了自己内心的空虚和寂寞找一个宣泄口而疯狂的发泄。我只不过是想有这样一个人可以需要我，我就不会在一个人单独的走在外面了。

真的就这么简单的想了。然后就这么简单的做了。

我想我内心是抗拒感情的，除了这一次，再没有什么人可以让我如此刻苦铭心的牢记并且心甘情愿的付出。我用我犀利的语言以及疯狂的学习状态把所有的一切全部都拒之门外，我想我只要这样单纯简单可以有规划的生活就足够了，什么天长地久什么山无棱都只是我笔下那些人物在吃饱喝足后的无病**。

我参加所有原本不会出席的酒席，我把自己弄的无比狼狈，我一点不夸张的把当时十九岁的自己弄得像三十、四十的男人，我把之前母亲教我保养以及洁癖完全的丢在一边，我油光满面的穿行在当时的广告公司里，心满意足的看着自己现在的位置。

好吧，我幸运了，我认识了JOE，去了躺上海。他灌输给我之前很多我明白却无法想通的道理，“人要为自己活着”。于是在从上海回来之后，我变本加厉的开始疯狂的美容和瘦身。我用最原始的饿来控制自己的饮食和体重，我从之前的三尺三的腰围变成如今的二尺三的腰围，我由之前的一点护肤品都不用到现在的全身上下几乎每一个部位都有专业的护肤品，我把每个月三分之二的工资全部都投资要这里面，我疯狂的把自己变成一个实验产品。

我想我内心还是憧憬的，还是希望有一些什么东西可以触动我，让我再一次疯狂的去做些什么事情。

兔子，我进H群后第一个认识了你，当时只是觉得你很可爱，看了你的照片后也只是觉得还好啦，可不知道为什么就是简单的交谈后，便疯狂了认定了你。

我也找不到原因。这些天我开始变的温柔起来，开始不会发火，每天总是笑眯眯的，我被自己的这种变化吓坏了，我不断的告诉自己我不要陷进去我不要陷进去，我如今的生活虽然不是很美好但很安稳，我不需要这样没有未来的感情，我不需要再把自己按在人生的赌注上疯狂的再加筹码，我只需要现在有规划的生活，而不是疯狂的没有自知之明的去做些其他什么。

我想起我十五岁的时候曾经和一个陌生的外国人去了一趟澳大利亚和越南，我逃了整整一个月的课，那时候刚和父母的关系闹僵，我就这样信任了一个完全不认识甚至连语言都不通的人跨越了三个国家。这个人对我很好，在路途上很照顾我，如果寂寞的时候他会拿出吉他或者笛子让我给他演奏一小段，或者让我唱些他可能根本听不懂的歌，他第一次带我做飞机，第一次让我接触到中国以外的地方，第一次让我拿到纯日文版的《枕草子》，第一次让我接触了钢琴这样因为昂贵而一直没有学习机会的乐器。之后回来的路上，他又给我买了很多东西，再重新回到龙城后，他却突然消失，我再也没有联系到他，我甚至都拼写不出来他完整的英文名。唯一留下的，只有他一件我洗干净的外套。

昨天晚上洗掉面膜后，我看着镜子里的自己感觉完全陌生，恍如隔世。

兔子。我喜欢你。我知道你无法接受，还有你所有对我言语，我也知道这样的感情无比的荒唐，连我自己都不明白这究竟是怎么回事，可不论怎么样，请交往吧。我第一次这样对喜欢的人说出来，我第一次这样疯狂的纠缠一个人。我的初恋。初恋希望和你在一起。

兔子。请交往吧。我第一次这样给喜欢的人写这么长的信。那么，最后再说一句，兔子，我喜欢你。

（2）

兔子：

昨天晚上收到你的信息，你说你在喝酒，你说我们性格不和。然后我手机突然没有了信号，就丢在一边，没有继续和你发信息。

好吧。我不知道该怎么回，不知道。你还说我是一时冲动，以后肯定会后悔的，可是，那份感情的开始不都是冲动造成的呢。那些“永远”“在一起”类似的话，貌似不会是在一个很理智的情况下说出来的吧。

还是说说自己吧，我最近经常会外出采访，去一些很偏僻的小镇，这些地方往往没有网吧，甚至夸张到没有给手机缴费的地方，所以，每次我带自己的上网本出去后，都只有很短的很固定的一点时间可以接受到网络，可以上来给你写这样的长信。人每次在有追求和梦想的时候，时间会过的很快，比如现在，我每天很单纯的想到的就是可以在这样固定的时间里上网给你写这样的一封信，还可以脸红并且矫情的说，这是情书。

昨天收到你最后一条信息的时候，我刚擦了免洗的补水面膜，躺在床上，然后看完你的信息我就昏昏沉沉的睡了过去，之后，我很幸福的梦见了你。我在这张狭小的床上梦见你紧拥我的身体，像是要把我完全溶进去一样，你的眼睛里弥漫的无边的温柔，薄薄的嘴唇里淡淡的酒味，恩，你刚才给我发信息的时候你说你在喝酒，对，梦境如此真实，可我却知道这只是梦，我惶恐的不敢去碰触你的身体，我担心只要轻轻一碰哪怕是这样的幻觉都会烟消云散，于是我使劲的睁大眼睛，我要记住你吻落下来的瞬间——尽管只是梦，好吧，至少还有梦。

午夜十二点。手里的书是纯日文版的《徒然草》。

我一直睡到中午十二点。这半年来，很少会在清晨醒来，每次都能很幸福的睡到自然醒，然后再翻开各种资料和新闻，在打开电脑写新的文字。之后洗漱。洗面奶——爽肤水——精油+精华液——防护水——乳液。然后整理衣服，提着包出去准备寻找新闻。从之前的一晚上写几千字到现在一晚上能赶出将近八万字的专版，很有感触呢。我这次出去的时候拿错了一个包，这个包是我之前上学时候常常带在身边的，现在上了班就开始不用它了，我自从出了学校之后，就开始排斥所有在自己身上出现的学生气，我把之前所有曾喜欢的衣服和包包全部都压在了箱底，重新买了新的装扮，我也不知道为什么，而且自从工作后，我就变成一个彻头彻尾的宅男，要不是重新打开这个包，看见里面之前的相片，我会忘记自己原来曾经去过那么多地方，曾经那么的热爱和痴迷旅行。

福建。青岛。蓬莱。新疆。内蒙古。北京。天津。上海。**。澳门。澳大利亚。越南。东京。纽约。还有很多我已经叫不出地名的地方，我依旧摆着很傻很孩子气的造型在镜头面前，照片上的自己笑的无比的天真。我看着这厚厚的八大本相册，还有很多装不下，于是放在了几个信封里，突然感觉恍如隔世。

而现在的自己，要不是因为出差和上班，会每天呆在家里，看着那些厚重的书，所谓的哲学、文学、美学。把所有的时间都毫在这些所谓的无比有意义的地方，甚至把MP4里所有的歌曲全部删除，换成了英文讲座和日文讲座，荒唐的开始考一些某明奇妙的资格证。

我似乎把所有的过去全部都交代给了流逝的岁月。我用着如今看似崭新实际却面目全非的面孔穿行在各个大大小小的办公楼里，坚强的连自己都忘记了所有。

我忘记了自己曾经是多么的怕黑。我忘记了自己曾经是多么的害怕一个呆在一间屋子。我忘记了自己当初是如何害怕和一群大人呆在一起。我忘记了我当初是如何的胆怯和恐惧。我忘记了我当初是如何的像一个孩子一样惶恐的张望着外面所有我不熟知的世界。

我忘记了的之前多么像一个小女生。对，你说我像一个小女生一样。这才是之前的我。完整的，全部的我。

还是说说昨晚的那个梦吧。恩，很美好，我没有想到收到你的信息后可以做这样一个和你在一起的甜蜜的梦，还整整做了一个晚上，梦里单纯的只有相拥而眠，唇齿相依，没有任何其他的乱七八糟的内容（虽然我很想……），干净的只剩下大片大片纯净的白色，像是美好的天堂。

兔子，喜欢你。喜欢你和聊天。喜欢和你发信息。喜欢接到你的电话。喜欢听你温柔的在电话那头催促我早点睡觉。喜欢你发信息说我好文笔。喜欢你呵呵笑着说我像个小女生。喜欢你冒冒失失的说自己忙了一天很饿要去吃饭。喜欢你在群里很顾虑别人感受的说着简单的话。喜欢照片上你躲在树叶下傻傻呆呆的样子。喜欢你很无奈的说自己吃素。喜欢你无比懊恼的说我又剪了一个多么多么难看的发型。喜欢你每次给我发信息的时候都会在句子后面加上六个点。喜欢你我说想看你的新发型时视频坏了于是你就照新的照片给我。喜欢你的一切一切。

还是很想在一起呢。怎么办呢。你总是找一大堆的借口说不要在一起，可我总是能找到反驳的借口呢。这是为什么呢。哦，是因为你的理由不成立还是我学的是中文系？

那么那么，兔子我喜欢你。还是在一起吧。还是交往吧。

恩。交往吧。在一起吧。很期待呢。

兔子。我喜欢你。淡淡的，深深的。

（3）

兔子：

还是把这最后一封信写完吧。虽然我也不知道该用怎么样的语气怎么样的心情来叙述这样的事情。我想我还是应该用最平静的心情来把这些无法理清的东西全部都变成实在的文字吧，这也是我唯一能在黑暗中发光的能力了，我用我这看似无比简单却可以支撑我所有岁月所有自尊的文字来挽留住自己仅有的，剩下的，自己。

昨晚我们彼此都轻易的触动到了对方最脆弱的部分，我撕心裂肺的换上一副玩世不恭的样子，想用我的冷漠来维持我内心那么一点点的自傲，我明白把所有自尊全部放下并不是感情里的最高境界，不是那所谓的“我爱你我可以放弃”一切的高尚美好的境界，我明白你的话语里的排斥。

那一瞬间，我有点累了。

我絮絮叨叨了一整夜，我又像之前一样直到凌晨四点钟才躺下，才敢入睡，之前那些足以让我惶恐不安的因素全部完全的暴露出来，我无法抑制自己内心的那种可以撕扯掉我所有一切的恐惧完全彻底的展现出来。从胃深处，到胸腔，到喉咙，到之间，到身体每一个细胞，全身变的冰凉。我手里的笔记本写下了这样的两个句子，我无法肯定它们是我自己创造出来的，还是在某些杂志、小说上看到的，可我还是写了下来，然后把所有的人物全部都换成了兔子。

兔子，你的笑容就是伴随着古老的地壳慢慢裂开，渗透在这伤痕上的阳光。

空气于是突然间绽放了一个伤口，那里渗出的清新而艳丽的血液就是兔子你蜻蜓点水般的微笑。

之后我躺在床上，昏昏沉沉的睡了过去。没有梦，一夜都睡的无比的不安稳。清晨的六点我突然惊醒，我才突然意识到你昨晚的话是分开的意思，是不在一起不要再在一起的意思，于是我突然没有任何征兆的哭了起来，疯狂的去敲砸身边的人，我一边哭一边嘴里大声的嘟囔着：“兔子不要我了。兔子不要我了。”我这样失魂落魄的状态一直持续了很久，我也不知道这样的具体的突发的状态是怎么产生的，我甚至都不清楚我到底在做什么，我只是像一叶扁舟，孤独无助的的拼命抓紧自己仅有的可以依靠的东西，然后奋死的挣扎，我甚至有种错觉，我的灵魂静静的站在高处，非常鄙视、轻视的看着我下面在哭泣和挣扎的我的肉体，可我还是无法压抑住自己内心的那种渴望。

渴望。从胸腔深处慢慢渗透出来，轻易的就剥夺了我所有的尊严。

后来，我也不知道自己是怎么样安静了下来，然后又重新睡了过去。做了一个漫长而且不安稳的梦，我无法用我的笔墨详细的描绘出梦境里的那些情节，只记得有大片大片像是灰色的云雨层一样的东西完全的笼罩住了我，我无法摆脱这样无力，自己完全没有反抗力的状态，我只能像一个被丢弃的孩子，紧紧的缩卷自己的身体，试图用这样的方法来抗拒我无法应对的一切状态。

我想，我内心的那些挥之不去的东西，还是会在这样那样的简单时刻，完整的爆发出来。

第二次醒来的时候，已经是中午十二点。小镇的外面依旧还是灰蒙蒙一片，我还以为自己睡到了傍晚，拿出手机重新确定了下时间，才知晓，原来天气就是这样。我提着自己那个大大CK包包去了惟一一家的新华书店，我在这家书店里呆了整整三个小时，看一些乱七八糟的书，后来，我从一个很偏僻的角落里找到《浮华》的英文版，售价是十美元，折合人民币后再打折是七十五元。再我拿起这本书的时候，又重新想到了之前自己为了过英文四级的时候在多少个这样的看似无比矫情和诗情画意的晚上以及下午就拿着这样一本毫无情调的书度过。可我悲哀的发现，只有前面不到二十页的内容我勉强可以翻译下来，而之后大量的语法运用以及情节的描写，我只能简单的猜测，我已经不能像之前一样很厉害的把所有的内容全部都翻译下来，然后再很骄傲的标准的读出来所有正确的单词和句子。

在离开书店的时候，我还是买了下来，尽管之前这本书的很多的英文版本我都有，可我还是买了下来。我有些时候会只为一个新的封面而去再次购买那些之前看过的迷恋的书，却不愿意再重新翻阅那些之前已经购买下来的书。

好吧。尽管我说了这么多扯到了这么远，其实只不过是想单纯的逃避之前所有与你有关的事情。既然你已经把所有的利剑全部竖起，那么我也只好穿上坚硬的铠甲。你说你不喜欢矫情的句子，其实我也不喜欢。这些东西只不过是我现在为了生活的而所锻炼出来的工具。那么。那么。简单的离开吧。

最后，我想潇洒的说一句，我喜欢你兔子，可是与你无关。